Donc… l’opération « Disparition totale de la surface de la Terre jusqu’à ce que je sois redevenu hétéro ou au moins saint d’esprit, i.e : que j’arrête d’être amoureux de Tris’ parce que c’est franchement la chose la plus stupide que j’ai faite de ma vie » (aussi appelé opération Cookie Kid – I <3 Shrek 3 – pour faire plus court) n’a pas forcément marché comme je l’avais prévu.
Le plan était pourtant simple :
1) Isolation
2) Attendre que ça passe
3) Attendre que mon taux de glycémie retombe à un niveau non potentiellement mortel ; comment ? en me gavant de trucs salés bien sûr, pour contrer tout le sucre ingéré ! Logique.
4) Ne pas vomir parce que finalement toute ces chips n’étaient peut-être pas une bonne idée
5) Redevenir hétéro/faire sortir tout sentiment amoureux de mon corps
Franchement, qu’est-ce qui n’aurait pu ne pas marcher là-dedans ? Ce plan consistait essentiellement à rester chez moi en me gavant de junk-food et en jouant à la PS3. J’avais tout prévu !
Oui eh ben je vais vous dire ce que je n’avais pas prévu !
Je n’avais pas prévu que mon silence mettrait Tristan G. sur le pied de guerre.
Ok. Voilà ce qui s’est passé.
Les première 24 heures ont été franchement efficaces. Je veux dire après avoir passé quatorze heures non-stop à abrutir mon cerveau à coup de Final Fantaisy, je vous jure que j’étais un homme neuf … essentiellement parce que la seul chose à laquelle j’étais capable de penser c’était la musique de l’opening qui se répétait encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore (eh, eh ! Je parie que vous êtes en train de vous demander quand est-ce que je vais arrêter. La réponse : pas maintenant ! remerciez le raccourci « ctrl+V » !) et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore (bon maintenant j’arrête)… et encore (je ne pouvais pas résister, désolé). Mais au moins je ne pensais plus « Oh mon Dieu J’aime Tristan ! J’aime Tristan ! Mais pourquoi j’aime Tristan ?! Non sérieusement : j’aime TRISTAN ?????!!!!!!)
Et, vraiment, si j’avais eu encore assez de capacité intellectuelle, je suis sûr que je me serais pensé sorti d’affaire !
Bienvenue du côté hétéro de la force où ça pu les vestiaires, la bière et où tu ne fantasmes pas sur le pack de six de ton meilleur ami !
Yay !!!
Tu parles !
Le lendemain, alors que je rêvais que je chassais une bande de lapins crétins armé d’un sabre laser (et, croyez-moi, ces bestioles sont beaucoup plus rapides et vicieuses que ce que tout le monde croit !), j’ai été brutalement réveillé par un coup de coussin envoyé en pleine face !
Et puis pourquoi est-ce que les lapins crétins réveille mon Troll (oui, je sais, présomptueux, hein ?) d'abord ?
Ah, non, tiens, c'est pas les lapins crétins.
Si je me fie à mon infaillible sens de la déduction, je dirais que c'est plutôt c’est parce que Tristan est à califourchon sur mon ventre. Qu’il n’a pas du tout l’air content. Et qu’il est illégalement trop canon.
Ok…
C’est peut-être plus grave que ce que je pensais…
by Alex
PS : d'un autre côté ça veut dire que je n'ai aucun fetish bizarre envers les lapins crétins et c'est déjà ça hein ?